深圳名校优等生：我是校园霸凌的施虐者，也是受虐者，但你们一无所知

　　随着公众号的发展，越来越多的深圳学生成为了我的读者粉丝。

　　他们经常给我留言，告诉我烦恼和欢喜，诉说心中的秘密。

　　他们认真阅读我的文章，给我提建议，提需求，还会催我更新。

　　作为一个初中生妈妈，我太喜欢这些孩子了。

　　我曾说过，深圳的学生比家长优秀，这绝不是虚言。

　　这群孩子成长在优越的环境中，受到良好的教育，开放、包容、积极、阳光。

　　他们有独立的见解，常常以冷静中立的姿态旁观世界。

　　他们不盲目，不盲从，有坚定的自我意识和批判思维。

　　今天文章的作者“皙”是我的老朋友，我们已在微信里认识了一年多。

　　这个初二的孩子，热爱写作，笔耕不辍，经常和我探讨文章与人生。

　　他成绩优异，心地善良，热心公益，关注校园内的弱势群体， 有同情心、同理心，乐于助人。

　　今天，他以亲身经历，揭开初中校园里的“隐秘角落”，告诉大家那些连老师都不知道的黑暗秘密。

　　我是一个初中生，来自深圳一所名校。

　　我们学校周边的学位房，一平米十多万，房子很旧很老，就是俗称的“老破小”。

　　在深圳这个压力极大的城市里，大人们活得很累，而我们也从来没有轻松过。

　　至于青春期，呵呵，比想象中的更沉重。

　　今年6月，马上面对的是“市级考试”，它将决定我的命运！

　　这一切的一切，如山大的压力，不容分说地向我席卷而来。

　　但是，学业的压力我能承受，大不了辛苦点。

　　真正让我难以化解的压力是校园里的纠纷和隐藏在文明底下的黑暗。

　　每个班级就是一个小的社会，纷繁复杂、暗潮涌动。

　　我常常在想，也许在学校里设立班级的意义，就是为了让人们在踏入荆棘密布的社会前，先在校园里练就出一颗强大的心脏。

　　1

　　我的初中生涯充满了戏剧化的色彩。

　　依稀还记得，踏入初中班级门口的那一天，第一次听见校歌时，心中的那股悸动。

　　那份清新的、明亮的、轻盈的滋味，大概就是成长的味道吧。

　　殊不知，那是“暗黑”旅途的开始。

　　请各位记住，无论是成年人还是青少年，无论男人还是女人，甚至是在小区楼下的滑梯上起起伏伏天真玩耍的小孩子，都有等级之分！

　　他们之中有公主，有恶霸，有手下，还有乞丐。

　　刚入初中，懵懂无知的我抱着对初中生活的向往，每天盲目地寻求关注，想拥有好人缘。

　　那时候多么天真无知，活得放肆又轻松，常常和班干部对着干。

　　在青春期学生的群体中，“负能量”有时候代表着一种酷和时尚。

　　不羁、无所谓、玩世不恭，显得很有范。

　　为了合群与大家打成一片，我们每天肆无忌惮地与一群“俊男靓女”嘲笑和挖苦与自己立场不一样的人。

　　大家都梦想着踏上那个“宝座”，被所有人接纳和认可。

　　想成为最受欢迎最受追捧的人，仿佛这就是一切的意义。

　　这种不羁的生活直到去年的5月才正式结束。

　　我的成绩单告诉了我一切结果，这一年多的放纵是多么无聊又无意义啊！

　　于是我打算“退团”，我要离开这群“受欢迎”的人，去寻找新的生活方式。

　　2

　　可没想到，离开是有代价的。

　　我迎来了第一次被抹黑，属于“被无理由污蔑”的典范。

　　面对突然其来的霸凌，我束手无策！

　　不知道该怎么面对，有时崩溃痛苦，有时强装淡定。

　　没办法，只能硬扛着，但心如刀绞般难受。

　　那种窒息的痛苦至今难忘，记得有一次我竟然在上课时突然哭了起来。

　　无法抑制的哭泣，发生在一个初中男生的身上，可见当时被污蔑抹黑的我，状态有差，处境有多可怜，多无助。

　　我不断告诫自己要“坚强得不当回事”，但这句话对于我这个阶段的青少年来说，只不过是一句空话。

　　就算我不断地暗示自己，努力去变强大，不要在意他人的言论，但我的心里依然感到极度的不安和痛苦。

　　这甚至影响到我的学习！

　　我深刻地明白，如果我不改变这种生存方式，不迅速脱离出来，我将被他们拖入深渊。

　　我再也不需要“受欢迎”，不需要显得“酷酷的”，不需要得到“认可”。

　　我的人生意义不是在那个群体里“争艳”，也不是获得他们的“爱慕”，而是努力做自己，当个好学生，做自己喜欢的事。

　　经过这次性质恶劣的霸凌事件后，我发现了曾经的自己是多么无知，多么幼稚，多么可怕。

　　从一个“施虐者”变成一个“受虐者”，让我意识到曾经盲目地跟着众人，把快乐建立在嘲笑污蔑他人身上的行为是多么的令人不齿。

　　这种恶劣的行为会对他人造成怎样的伤害啊？！

　　我没有办法再回到从前，改写历史，但我决定从现在开始改过自新，宽容待人，善良简单，让自己活在一个干净的空间里。

　　3

　　不知为何，我确实变了，变成了一年前我嘲笑和不屑的那一部分人。

　　我不再随大流，不再从众合群，我远离了那个群体。

　　就算那群“受欢迎”的人像从前嘲笑别人那样嘲笑我，我也不在乎。

　　我在学校干了好多职务，积极向上，为大家服务。

　　第一次代表学校拿下市级奖项时，那激动的心情，令我终身难忘。

　　有一种明确的感觉告诉我：你一定要继续沿着这条人迹罕至的路开拓下去，不要在乎别人怎么说。

　　然而，自从我“单飞”后，我的“人缘”一天比一天变差，我站在了众人的对立面。

　　但我不在乎，因为我不喜欢为了“合群”去霸凌他人。

　　与其说不喜欢，不如说是害怕，害怕在别人身上看到以前的自己。

　　这一年以来，我努力地学习、阅读、写作，不断提升着自己的思维视角。

　　看书写作越多，我越发现与周围的人没有共同语言。

　　于是，我逐渐退出了同学交际圈，就像是繁华落尽，转身离开一般，无言又轻松。

　　4

　　现在的我，在班务上负责了更多全局性的事务，但却有越来越多的人讨厌着我。

　　今天下午，问题爆发了。

　　当班主任问责时，我和另外的同学选择了实话实说了。

　　那些因违规而被记录的同学在班级里对我进行了不同程度的攻击，我理解并释然。

　　但那几个平时讨厌我又并没有被记名字的人，却立即跳出来，仿佛终于抓住一个“反击报复”的机会一般，对我造谣中伤。

　　他们聚成一个团体，污蔑我，把黑锅全部甩到我身上。

　　他们大声议论着，嘲笑着，大笑着，如乌合之众一般，闹闹嚷嚷等着看我怎么出丑。

　　但我不会傻到给他们这个机会，我克制着自己的愤怒，走出教室，到了另外一个楼层。

　　下午5点半的阳光从走廊外侧洋洋洒洒地射进来，金色耀眼，如一副美丽的画卷，但我没有为之倾倒。

　　一年前的迷茫和痛苦，又萦绕到我身边。

　　当遮羞布被扯开时，阳光变成阴霾，微风变成大雨，霹雳闪电，刺破长空，如一记最狠毒的耳光抽打下来。

　　我被打醒了！

　　如果同流合污才是正确的选择，那我的坚持到底有何意义？

　　我笑了笑：存在不就是证明有意义的吗?

　　既然如此，我为什么要去证明它？

　　抱着这样的想法，我重新回到了教室。

　　在门被打开的一瞬间，众人的目光聚集在了我身上，我屏住气息回到座位上，望着那些或是愤怒或是不屑或是好奇的眼光。

　　我忽然想到，这个班级大概有四分之一的人讨厌我，六分之一的人不信任我，还有八分之一的人想看我笑话……

　　多可笑，多可悲啊。

　　这一年来我的改变，我的自新，难道错了？

　　这一年来付出的时间，精力，为大家的服务，难道都是无益的？

　　就因为我不随大流，就要得到这样的结局？

　　一年前我对自己说：坚持做自己，无愧于心就行。

　　我做到了。

　　所以，算了，无所谓了。

　　何必在意他人怎么看了。

　　感谢伤害我的人，他们中有些人教会我体验幸福，有些人教会我拥有耐心，有些人教会我面对痛苦。

　　所以，今天的我才能宠辱不惊地敲下这篇文章，继续地好好爱我自己。

　　5

　　最后，我想对学弟学妹们说句真心话：

　　为什么我们不应该加入负能量的群体？

　　首先，在学生时期，时间非常宝贵。

　　每天6点从床上爬起，到晚上7点左右回到家里，这十一个小时学习任务重，午休除去用餐和写作业，剩下仅有30分钟左右的闲暇时光。

　　一旦加入了价值观错误的群体，30分钟宝贵的时光就浪费在他们身上了。这非常限制个人的发展，影响学习成绩。

　　在负能量群体里，你可能会成为“施虐者”中的一员，但也有可能成为“受虐者”。

　　当你成为被针对的人，那种滋味就如同在“等死”一般，因为你不知道何时会有一句犀利的话语刺来，也不知道接下来与你背道而驰的人会采取什么方式对待你。

　　如果遭遇了这样的霸凌，一定会影响你的注意力，你会变得无心上课，无心做作业，考试成绩不下降都不可能。

　　所以，最好的办法，就是远离这种的群体，不参与他们的活动，不当“施虐者”，也就不容易成为“受虐者”。

　　好的集体能鼓励鼓舞大家，共同进步。

　　可惜不是每个班级都是好集体，当一个班级已经浑浊不堪，班风糜烂，就没有班魂存在了。

　　如果遇到有人针对你、霸凌你，一定要想好策略，不能一味妥协退让。

　　如果自己实在没有应对，就积极去求助家长和老师。

　　请相信我，对于集体霸凌，大人们是不会容忍的。

　　只要大人们一出面，那些充满乌合之众的小群体就必然马上崩溃而散。

　　顺便提醒老师和家长一下，不要以为行为暴力才是校园霸凌，精神暴力有时候更可怕！！！

　　真心祝愿：

　　此时正在痛苦挣扎着的人们

　　勇敢地坚持下去！